無題

あの時僕は、嫌われてもいいと思って行動していた。

寧ろそれを望んでいた。

君が僕に飽きて、愛想を尽かして、

僕を捨てることを望んでいた。

どこかで。

捨ててもらえてきっと嬉しかった。

せいせいした。

色んな感情を捨ててしまいたかった。

もう重たいのは嫌だった。

寂しさは残った。

愛していたから。

けれど全てを嘘にして投げ出した。

君は僕の嘘を簡単に信じた。

君には僕の本当がもう見えなくなっていた。

僕が信じた君が居なかったように、

君が信じた僕もまた、居なかった。

仕方のないことだと思った。

これでよかったのだとも思った。

君はすぐに新しい恋人を見つけ、

君を愛す人達に囲まれて、

きっと幸せだった。

僕がいなければ君の幸せは成り立つ。

目につかないところに身を潜めていればいい。

そんなこと分かっている。

けれど僕はまだ僕自身の幸せを望んでいる。

君の幸せなど、きっともうどうでも良くなっている。

僕が仕向けた通りに君は、僕を否定し続ける。

関係のなくなった今でもまだ。

君は僕を背負っている。

僕もまた君を拭いきれないままでいる。

想っている訳ではない。

君もきっと。

憎んでいるだけだ、お互いに。

疎ましく思っているだけだ。

君を見かける度に、胸の奥底が少し痛む。

君との記憶なんて、薄情な僕の頭にはほとんど残っていないのに。

心に刻まれている。

痛みが。

君との間には、

苦い苦い痛みしか残っていない。

いっそのこと、

語り合って、

ぶつけ合って、

お互いに納得してしまいたい。

いつまでもいつまでも、

このままなのは苦しいだけなのに。

大方、僕のせい。

少しくらいは、きっと君のせい。

君の真意は僕には分からない。

分かろうとも思っていない。

傷つかないように交わらないように僕は避け続けるだけ。

出来れば君にもそうして欲しかった。

僕はきっと前へ進んでいる。

それを邪魔しないで欲しい。

君は周りに支えられながらきっと進める。

1人では何も出来ないかもしれないけれど。

僕は、1人だって前へ進んでやる。

君へ抱いた感情はもう嘘にしてしまった。

それでいいから、

お願いだから、

もう放っておいて欲しい。

何のために嘘にしたのか分からない。

互いを少しでも救いたかっただけなのに。

妙な形で残ってしまった。

けれど執着しているのはきっと、

君の方だ。

僕はもう君のことなんてどうでもいい。

君が僕を間違った目線で見続けて、

勝手に僕に怒りを向けなければ。

それさえなければ、僕は君に警戒しなくてよくなる。

思うだけに留めて欲しい。

いつだってきっかけは君からだというのに、

君はそれに気付いていないから厄介だ。

僕と君の間にはなんの理解も存在しない。

もう何も。

君が理解している僕は、一体誰なんだろうね。

僕が理解している君だって、真偽なんて僕には分からない。

終わらせたくないのは君の方。

無駄に傷つきたがっているのも君の方。

僕は君が思っているよりもきっと、

前の僕のことなんか忘れているよ。

無題

君はまた僕の邪魔をする。

やっと君と話せたと思っても、

君は怒ってばかりで僕に暴言を吐く。

そんなやり取りですら愛しいと思ってしまうけれど、

そろそろ僕も疲れてしまった。

君が捨てたのにどうしてまだ僕を見続けるの。

もうどうでもいいのではなかったのかな。

監視するのももうやめてくれないか。

僕の周りを壊すのももうやめてくれないか。

僕は君に迷惑をかけていないはずだ。

君に何かをしているわけではないはずだ。

君はなぜ僕の邪魔をする？

やっと出来た大切な友達。

君のせいで沢山嫌な思いをした。

沢山傷ついた。

僕と一緒に居たからだとそんな風に思いたくはない。

君が余計なことをしたからだ。

君は君の大切な友達でさえその手で傷つけていることに気づいていないのだろうか。

余計なことをしていることに気づいていないのだろうか。

関わりたくないのなら放っておいて。

僕は今の君と話したいとは思わない。

君に見られたいとも思っていない。

面白半分で追いかけるのはやめてくれないか。

君は僕に気持ち悪いと言ったけれど。

君のしていることの方がよっぽど気持ち悪いのではないかな。

嫌いな人をストーカーのように追いかけ回して、邪魔して、壊して。

それに、気づいてる？

君が好きな人と、君が嫌いな人は、

とてもそっくりだよ。

無題

また過去をなぞっている。

過去をなぞっても君は戻って来ない。

それでも僕は求め続けている。

叶うはずないと諦めているふりをして生きている。

それでもどこかで諦められない僕がいる。

確かに存在する。

諦められない僕は声を上げて叫んでいる。

君を求めている。

だから僕は動けずにいた。

君が戻って来るかもしれない場所に、居場所を求めた。

君が気づくように、僕は僕を変えずにそこに居る。

無駄な事をするのが僕なのだと思う。

その無駄は僕を救うから。

もう断ち切れてしまった糸を僕は必死に放すまいとしている。

血を流しながら握っている。

涙を流しながら放せないでいる。

繋がっていると思っていたい。

まだ希望があると思っていたい。

いつかまた、君と出会えることを期待していたい。

だから僕は、過去の僕をなぞる。

続けていれば、少なくとも

過去の君には会えるから。

無題

なんてことだ

僕は君を大きく傷つけていた

あの自白を

僕のせいで君に嘘だと言わせた

最低だ

深く深く傷つけた

勇気を出して告げてくれたのに

それを嘘にしてしまった

むしろ叱ってしまった

どうしてそんな嘘をつくのだと

僕だけが悪い訳では無い

そんなこと分かっている

それでも

自己嫌悪

反省

後悔

深い闇の底に落ちる

無題

大嫌いだった君のことが大好きになった

そんな僕を君は嫌った

僕の気持ちは誰にも届かないのかもしれない

あるいは僕に伝えようという意思が無いのか

よく分からない

何が嘘で何が本当なのか

僕が本物だと信じていたものを君は嘘だと言う

自分の心と向き合っても

君が否定するから分からなくなる

僕が信じようとしていたものは何だろう

あれも嘘

これも嘘

すべて嘘になるなら

やはり僕の中に僕はいないのではないのか

君が受け入れたという僕はどこに居たんだろうね

きっとそんなもの

存在しないんだよ

君が愛した僕は僕ではない

愛されたのは僕ではなかった

君に愛されたいが為に創り出した

君の理想もどき

僕は

愛されていなかった

初めから

きっと

無題

どうでもいいやと

思えてしまう時もある

けれどそれは一瞬で

長くは続かない

それがずっと続いてくれたらいいのにと

願ったところで叶うはずもなく

また苦しい日々は戻って来る

誰かに縋ることにはもう疲れてしまった

縋られるのは嫌いではないけれど

前のように上手く立ち回ることは出来なくなってしまった

どうしたって君がちらつく

前の僕にはもう戻れない

もう少し上手く生きることが出来ていた

必要な嘘も理解していた

期待も今より薄かった

それなりに

楽しく過ごせていた

ずっとそのままでいられたらよかった

誰かを想うことを覚えなければ

知らないままならば

もっと楽に

過ごせていたはずなのに

そんな風に生きていたかった

嫌なこと

苦しいこと

辛いことからは

極力逃げていたかった

それなのに今僕は

自分で自分の首を絞めている

傷つくと分かっているのに君を追いかけている

もう話すことすら叶わないのに

僕がその機会を手放してしまったのに

これもまた

無意味な時間

分かっている

止められない自分がもどかしい

どうせ僕がこの世から去ろうと

君は見向きもしないのに

僕が君のせいで死んだら

どう思うだろうなんて

馬鹿なことを考えてみたりしている

なんて滑稽な姿だろう

こんな日々を送ることになるなんて

誰が予想していただろう

最後は好きになった方が負けなんだね

きっと僕はもう恋愛が出来なくなってしまったよ

こんな風にしたのは君なのに

君はもう僕を哀れんでもくれないんだろう

愛してる

ずっと

僕は一人で

君を憎みながら

意味を想うだろう

無題

君と出会わなければよかった

君と恋人になんかならなければよかった

こんなに苦しくなるなら

中途半端な気持ちで受け入れるんじゃなかった

何もかも元に戻せるなら

もう一度やり直したい

君と出会う前に戻りたい

君と出会った記憶を消し去りたい

きっと僕達は合わなくて

一緒に居ても苦しいことばかりなのだと思う

それでも

離れているのにこんなに苦しい

苦しい

君は素知らぬ風に

他の誰かと愛を育んでいる

僕との愛は無かったことにして

僕との記憶は無かったことにして

忘れたいと願って

君はきっと忘れてしまえた

それだけの存在

それだけの価値

離れ難いのは僕だけだった

君はあっさり僕を突き放した

そんな君を恨んでは

恋しく思って

ぐちゃぐちゃなまま

一人ぼっちで考える

無意味な思考

無意味な時間

分かっているのに

止めることは僕には出来なくて

不意に涙が出そうになる

不安定な日々の中で

僕は僕の中の君を抱きしめる

楽しいからこうしている訳では無い

こうしていることに理由はない

あったとしても

僕はまだそれを知らない

どうにかなってしまいそうなんだ

僕にもどうしようもないんだ

君が言ったように

君への想いが全て嘘で

君のことをすっかり忘れて

楽しく過ごせていたらいいのに

それを一番望んでいるのは僕なのに

何も知らない君は僕を決めつける

僕が一番望んでいる

届かない僕の姿を

君は真実のように肯定する

そんな僕は

存在しないのに