無題

僕が忘れたふりをしたから君に恋人が出来た

自業自得

そんなこと分かっている

馬鹿みたいに明るく振舞って

もう君なんか見てないよって

そんな態度を取り続けた

君が見てくれていることを

少しだけ期待しながら

進んで欲しいなんて思っていなかった

出来ればずっと

僕のことを引きずっていて欲しかった

けれど僕の言葉はもう

君には届かない気がした

僕の悲しみはもう

君に理解されない気がした

嘘扱い

僕の心はすべて嘘になる

君の中で嘘になる

何も届かない

きっともう

だったらいっそ

嘘で君を楽にしてあげたかった

嘘の方が

すんなり君の心に落ちるから

君が信じているのは

偽りの僕

僕の心など

初めから見ていなかった

決めつけで

責められ続けた僕は

嘘を肯定するしかなかった

だけど

君が進めた分

僕の時間は止まってしまったよ

進めなくなってしまったよ

幸せになれたのは

君だけだ

僕を捨てた

君だけだ

無題

君の事を考えるのが日課になっている

忘れていられる時間など微々たるもので

きっとほとんどの時間

僕は君のことを考えている

本当は考えたくなんかなくて

忘れてしまえたらいいなんて思っているのに

そんな願いは叶うはずなくて

どんなに時間が経っても

僕の中に君はいつまでも居座り続ける

時間は

君の中の僕を奪っていった

君はもう僕を見ていない

思い出しもしないかもしれない

忘れてしまっているかもしれない

君の中にはもう

別の人が存在するから

僕も忘れてしまいたい

毎日

毎日

叶いもしない夢を描いては

ただ一人悲しくなって涙を流す

こんな日々にはもう疲れたよ

いっそ逃げ出してしまえたらいいのに

そんな強さが僕にはあるだろうか

弱りきった心でなぞるのは

君との記憶

温かくて

優しくて

楽しくて

幸せだった

たくさんたくさん傷ついたけど

君といられればそれでよかった

君が僕を見てくれていればそれでよかった

なのに

僕が欲張ってしまったから

君は離れて行った

とても悲しかった

僕の全てが好きだなんて

そんなのはやっぱり嘘だったね

仕方の無いことだし

人を信じることをまた始めようとした

僕が悪いのかもしれない

いつもみたいに

耳を塞いで

目を閉じて

心を閉じて

そんな風に

生きていられればよかったのかもしれない

僕は幸せになってはいけないんだ

なんて

悲劇のヒロインを気取ってみたりして

心を誤魔化している

無題

僕を傷つけて君は楽しかっただろうか

僕が君の前から消えて君はせいせいしただろうか

僕の想いを嘘だと言った君は

本当に僕ともう1度話したいなんて思っていたのだろうか

僕の周りから誰もいなくなったから

君を求めたと思っているみたいだけど

それは大きな間違いだよ

君以外消しちゃったんだ

僕の心から

誰もいらなかった

僕が捨てた

勇気を出して君に話しかけたんだよ

それを嘘だと言われて

たくさん

たくさん

泣いてしまった

それ程のことを僕はしたのかもしれない

人間は自分のことを棚に上げて

他人を責めることしか知らないから

仕方の無いことなのかもしれない

聞いて欲しかった

僕の気持ちを

ちゃんと受け止めて欲しかった

僕の気持ちを

最初から無かったように扱われたら

悲しいよ

どうすればよかったのかな

友達に戻るには

前みたいに、って

君はいつのことを言っていたのかな

僕は君を愛した時間しか覚えていない

前みたいなやり取りはもう出来ないのに

君は一体

僕に何を求めていたんだろう

苦しいよ

無題

君が僕を忘れて

楽しそうに過ごしている日々を

僕は恨んでいる

君の幸せを誰よりも願っていたのに

今は素直に願えないでいる

僕が離れれば君は幸せになる

どこかでそう、信じていた

それはきっと正解で

だからこそ君はその人を選んだ訳だけれど

悲しくなることは避けられないでいる

君の心にはもう

僕は残っていないのだろうか

君は何度も僕に噓吐きだと言ったけれど

君もよっぽど噓吐きだった

その嘘は

僕の嘘なんかよりもずっと

残酷なものだと思った

君はきっと今

君と、その人のことしか頭にないだろう

君を求めて、救いを求めて縋った僕のことなんかは

きっともう眼中にないのだろう

だから突き放した

だから見捨てた

最後、噓吐きになったのは君だったよ

余裕なんて君にはなかった

僕の気持ちを受け止めてくれる気なんてなかったのだろう

それなのに受け入れるふりをして

僕を傷つけて

また、捨てた

君は何がしたかったのだろう

僕の痛みを無視して

僕の心を無視して

友達になれるだなんて思っていたのだろうか

捨てたのは、君なのに

ねぇ

僕はきっと、君に愛されたかったよ

無題

気持ち悪かったんだ。

君以外に愛されるのは。

嫌で嫌で仕方がなかった。

無責任な言葉をたくさん贈ったけれど

どれも虚像に終わってしまった。

結局突き放してしまった。

だけどあなたは

あなたの事を愛していない僕を

きっと愛せないだろうから

これでよかったんだと思うんだ。

。。。

なんて。

そんなのは

自分の行動を正当化して

綺麗な言葉で飾り付けて

自分を納得させたいだけ

結局僕は

嘘をついたことに変わりはない

あなたを傷つけたことに変わりはない

約束を守れなかったことに変わりはない

無題

僕自体に意味はない。

あなたは僕を利用しているだけ。

見ているのは僕ではない。

僕を通して

あなたは彼を見ている。

彼とやりたかったことを僕としている。

彼がいない寂しさを僕で埋めている。

僕たちはきっと

友達ですらないだろう

曖昧で不確かな関係の中で

僕は彼の影を追う

。。。

一番になれないのは僕が努力をしていないから

そんなことずっと前から知っている

欲しいから欲しいと言っているだけで

それが叶うことを本当に望んでいる訳ではない

例えば空が飛べたらいいとか

例えばテストが無くなればいいとか

そんな類の話で

叶うはずのないことを

ただ口に出して言っているだけ

。。。

もし本当に一番になれたとしても

それを信じられる訳ではないから

結局は一番でないことと変わらない

よく考えてみたら分かると思うけれど

「君が一番だよ」

なんて言葉が

一番信用ならないんだよ

無題

ずっと僕だけを好きでいるなんて

ずっと苦しいままなんて

他の誰も好きになれないなんて

全部嘘だと分かっていたけれど

それでも少しだけ

その可能性に縋っていたかった

君は救われた

君は解放された

いつまでも縛られているのは

僕の方

いつまでも苦しいのは

僕の方

。。。

最後に見捨てたのは君なのに

僕は見捨てられたのに

それでもまだ君を想っている

馬鹿みたいに

汚い感情を拗らせている

。。。

君は前に進んだ

僕は立ち止ったまま

君を見つめて

君を想って

勝手に苦しくなって

君のせいだ、なんて

八つ当たりするんだ

。。。

君の言葉が全て本当だったらよかったのに

僕の言葉が全て本当だったらよかったのに

。。。

ずっと君といられるなんて

初めは思っていなかった

君が希望を持たせてくれたのに

やっぱり僕の中身は真っ黒で

君の優しさまで侵してしまう

あぁ、また

離れていく