無題

あの時僕は、嫌われてもいいと思って行動していた。

寧ろそれを望んでいた。

君が僕に飽きて、愛想を尽かして、

僕を捨てることを望んでいた。

どこかで。

捨ててもらえてきっと嬉しかった。

せいせいした。

色んな感情を捨ててしまいたかった。

もう重たいのは嫌だった。

寂しさは残った。

愛していたから。

けれど全てを嘘にして投げ出した。

君は僕の嘘を簡単に信じた。

君には僕の本当がもう見えなくなっていた。

僕が信じた君が居なかったように、

君が信じた僕もまた、居なかった。

仕方のないことだと思った。

これでよかったのだとも思った。

君はすぐに新しい恋人を見つけ、

君を愛す人達に囲まれて、

きっと幸せだった。

僕がいなければ君の幸せは成り立つ。

目につかないところに身を潜めていればいい。

そんなこと分かっている。

けれど僕はまだ僕自身の幸せを望んでいる。

君の幸せなど、きっともうどうでも良くなっている。

僕が仕向けた通りに君は、僕を否定し続ける。

関係のなくなった今でもまだ。

君は僕を背負っている。

僕もまた君を拭いきれないままでいる。

想っている訳ではない。

君もきっと。

憎んでいるだけだ、お互いに。

疎ましく思っているだけだ。

君を見かける度に、胸の奥底が少し痛む。

君との記憶なんて、薄情な僕の頭にはほとんど残っていないのに。

心に刻まれている。

痛みが。

君との間には、

苦い苦い痛みしか残っていない。

いっそのこと、

語り合って、

ぶつけ合って、

お互いに納得してしまいたい。

いつまでもいつまでも、

このままなのは苦しいだけなのに。

大方、僕のせい。

少しくらいは、きっと君のせい。

君の真意は僕には分からない。

分かろうとも思っていない。

傷つかないように交わらないように僕は避け続けるだけ。

出来れば君にもそうして欲しかった。

僕はきっと前へ進んでいる。

それを邪魔しないで欲しい。

君は周りに支えられながらきっと進める。

1人では何も出来ないかもしれないけれど。

僕は、1人だって前へ進んでやる。

君へ抱いた感情はもう嘘にしてしまった。

それでいいから、

お願いだから、

もう放っておいて欲しい。

何のために嘘にしたのか分からない。

互いを少しでも救いたかっただけなのに。

妙な形で残ってしまった。

けれど執着しているのはきっと、

君の方だ。

僕はもう君のことなんてどうでもいい。

君が僕を間違った目線で見続けて、

勝手に僕に怒りを向けなければ。

それさえなければ、僕は君に警戒しなくてよくなる。

思うだけに留めて欲しい。

いつだってきっかけは君からだというのに、

君はそれに気付いていないから厄介だ。

僕と君の間にはなんの理解も存在しない。

もう何も。

君が理解している僕は、一体誰なんだろうね。

僕が理解している君だって、真偽なんて僕には分からない。

終わらせたくないのは君の方。

無駄に傷つきたがっているのも君の方。

僕は君が思っているよりもきっと、

前の僕のことなんか忘れているよ。